MI-E DOR SI DOARE!

"In contrast cu ciripitul vesel al pasarelelor intr-o dimineata calda de vara aud un tiuit enervant care isi doreste sa ma trezeasca cu orice pret si chiar reuseste. Intind mana si opresc ceasul desteptator. Inca dinainte sa deschid ochii am o stare de nervi si de depresie in ciuda faptului ca urmeaza sa plec la mare impreuna cu iubitul meu. Imi venea sa plang si nu vroiam sa deschid ochii, nu vroiam sa plec niciunde, nu vroiam sa il vad pe iubitul meu care incepea sa se trezeasca langa mine. Stiam ca primul lucru pe care il va face va fi sa deschida televizorul si numai ideea asta ma ingrozea. Era clar, urma sa am o zi proasta, depresiva, dar de dragul iubitului meu trebuia sa imi revin, asa ca am decis sa mai stau cateva momente cu ochii inchisi si sa ma calmez. Dintr-o data aud la televizorul aprins intre timp o stire bomba: Michael Jackson a incetat din viata in urma cu doar cateva ore!!!!! Am deschis ochii si m-am uitat uimita la iubitul meu, apoi iar la TV, am simtit o durere cumplita, un gol in stomac si in inima dar recunosc ca, spre rusinea mea, mi-a fost jena sa admit senzatiile pe care le aveam si am disimulat zicand: "Ia uite, a murit si Michael saracul!" M-am ridicat din pat instantaneu si am iesit din camera, din acea clipa nu am mai adus vorba despre stirea pe care tocmai o auzisem, am facut totul in fuga, l-am grabit pe iubitul meu ca sa plecam mai repede si dusi am fost. A urmat un week-end groaznic nimic nu mi-a placut, nimic nu mi-a convenit, aveam aceeasi depresie puternica din acea dimineata, parca aveam o spaima in suflet, parca urma sa imi moara cineva drag, imi venea sa plang intr-una si cu greu m-am abtinut de dragul iubitului meu. Am inghitit foarte multe calmante pe sub ascuns si mi-am disimulat panica.
Intoarsa acasa nu am mai putut evita subiectul "Michael" deoarece era pe toate posturile TV, radio, in presa scrisa, pe buzele tuturor rudelor si cunoscutilor. Fara sa vreau am fost pusa la curent cu tot ce era nou. Asa m-am trezit intr-o zi in fata calculatorului citind articole despre viata lui MJ, ascultandu-i muzica si urmarind interviuri cu el. Asa in fata calculatorului mi-am amintit cand a venit in Romania si cu toate acestea am realizat ca imi aduc aminte foarte bine secvente din concertul lui urmarit cu sufletul la gura . Mi-am adus aminte cum aveam sub lampa de birou o poza superba de-a lui Michael, imi aduc aminte exact cum carliontii negri ii cadeau pe frunte, imi amintesc perfect zambetul cald si costumul lui auriu cu care ne-a fermecat pe toti, eu aveam 20 ani atunci si cu toate acestea il iubeam cu toata puterea. Stiu exact ca in fiecare seara intram in camera si sarutam poza aflata pe o coperta a unei reviste de integrame, o sarutam si tot ceea ce imi doream era sa fi fost eu fata aceea pe care a luat-o frumosul si bunul Michael in brate si a dansat cu ea pret de cateva momente pe scena. Am tinut luni bune revista aceea pe birou, am ravnit multa vreme la imbratisarea lui, la mangaierea lui, la dragostea lui. Usor, usor am fost prinsa de valtoarea vietii, poza pe care o sarutam in fiecare seara a disparut de pe birou, probabil mama facand curatenie intr-o zi si nestiind de pasiunea mea secreta a aruncat-o...usor, usor Michael a disparut din viata mea dar a ramas acolo undeva ascuns in sufletul meu, ascuns dar foarte bine inradacinat. Mai revenea uneori cand vedeam stiri rautacioase despre el la TV, cand auzeam comentarii rautacioase la adresa lui, cand era implicat in tot felul de scandaluri. De fiecare data simteam durere si ii luam apararea, nu am crezut nici o fractiune de secunda ca a abuzat de vreun copilas, ca a dorit sa isi arunce pruncul pe fereastra, ca e un ciudat care doarme intr-un siciriu sau cate si mai cate s-au zis despre el. Am stiut mereu ca Michael este un "copil mare", un copil abuzat care a ramas cu sechele, UN INGER care a intors si celalalt obraz, care a raspuns violentei si rautatii cu bunatate si caritate. De obicei copiii abuzati devin oameni rai, ursuzi, si incapabili de iubire...Michael a transformat experientele lui groaznice in pilde si a facut tot ce i-a stat in putinta ca sa nu mai existe copii maltratati, omorati de neglijenta oamenilor mari, uitati in saracie si mizerie. A cantat pentru oameni, animale si pentru planeta . El a dorit sa vindece lumea de boala, de mizerie, de razboi, de indiferenta, dar mai ales de rautate. Cu mii de oameni care il iubim si respectam a reusit dar ce pacat ca nu noi suntem cei care i-am stat alaturi, ce pacat ca ca a fost inconjurat de oameni care nu i-au aratat iubire, care nu i-au aratat bunatate, care nu au putut sa-l indrume cand a avut nevoie. De ce oare l-au haituit si l-au denigrat, de ce au mintit si l-au folosit, cum au putut sa nu il iubeasca? Oare voi, toti cei care i-ati facut rau mai puteti dormi linistiti noaptea? Offff Doamne cate as mai avea de spus....simt cum sentimentele dau navala in sufletul si in mintea mea, prea multe in acelasi timp. As vrea sa pot lua de guler pe toti cei care i-au facut rau si au profitat de naivitatea unui "copil mare" asa cum era el, dar imi dau seama ca nu razbunare si-a dorit el, ca o viata intreaga a luptat cu rautatea prin zambet, caldura si daruire. Imi dau seama in timp ce scriu aceste randuri de un adevar de care mi-am dat seama si la cateva zile dupa ce el s-a stins, de un adevar care m-a izbit in timp ce stateam in fata calculatorului si plangeam ca un copil, un adevar care m-a zguduit, un adevar care acum doare foarte tare: TE IUBESC Michael si te-am iubit intotdeauna chiar daca au fost momente cand am uitat si am ascuns acest sentiment puternic. Te iubesc atat de mult incat inca ma mai doare disparitia ta si probabil ma va mai durea foarte multa vreme de acum incolo. Cu toate ca am fost in preajma ta acum imi este dor de tine, imi lipsesti, te vreau inapoi, Simt in suflet aceeasi durere pe care am simtit-o atunci cand am pierdut pe cineva foarte drag din familia mea, simt aceeasi frica, aceeasi panica, acelasi dor. Inca mai plang atunci cand mai citesc cate ceva despre tine sau cand iti ascult melodiile chiar si acum plang si ma doare. Realizez ca frica pe care am simtit-o in acel week-end la mare, spaima ca voi pierde pe cineva drag era de fapt durerea inabusita provocata de moartea ta, pe tine te pierdusem, tu erai acel cineva drag care nu urma sa moara ci deja murise insa eu nu vroiam sa accept. Recunosc cu rusine ca nu ti-am fost fidela, ca nu am pastrat cu sfintenie albumele tale in raft, ca nu am pastrat pozele tale, ca nu am ascultat constant muzica ta si ca nu mi-am amintit in fiecare zi de tine, insa acum te rog sa ma ierti si sa fii sigur ca n-am sa te mai parasesc niciodata, n-am sa te uit niciodata, sa fii sigur ca te-am iubit in fiecare zi a vietii mele insa fara sa-mi dau seama. De acum am sa te iubesc in fiecare zi a vietii mele stiind lucrul asta, simtindu-l si fara a mai fugi de el, am sa te iubesc constient si constiincios in fiecare secunda. Ca mine probabil ca mai sunt multi oameni, oameni care abia dupa ce nu ai mai fost au realizat cat te iubeau si cat ai suferit. Poate ca, daca noi toti acestia am fi facut ceva pentru tine nu ai mai fi indurat atata, poate viata ta ar fi fost altfel si poate ai fi apucat sa iti vezi copilasii crescand. O sa traiesc tot restul vietii mele cu vina si cu durerea asta in suflet, mi-e rusine ca nu am facut nimic sa te ajut si promit sa incerc sa nu mai ignor durerea nimanui si sa lupt impotriva nepasarii oamenilor si o sa incep cu mine asa cum ne invatai tu in "Man in the Mirror" acum multi ani. O sa fiu mai buna, promit, si tu o sa fii mandru de mine.
Stiu ca tu obisnuiai sa spui asa, dar eu TE IUBESC MAI MULT! si o sa te iubesc mai mult, si mai mult, si mai mult cu fiecare zi pana la sfarsit. ADIO, iubitul meu

maria m-ai facut sa plang...asa este ...doare ....e cea mai a naibii durere pe care am simit=o vreodata ....

cum ar putea ingerii sa zboare,
cu aripile lor diafane,
daca nu ai fi tu?

s-ar mai invarti lumea,
in dansul ei,
daca nu ai fi tu?

poate ca nici eu n-as fi eu
daca nu ai fi tu...

te-as gasi oare,
intr-un final,
intr-un vis ?

daca nu ai fi tu
te-as construi
din fire de nisip,
din franturi de vise

daca nu ai fi tu
te-as gasi intr-o raza de soare

ce stea mi-ar putea lumina
calatoriile imaginare,
daca nu ai fi tu ?

pana cand as reusi
sa nu exist
daca nu ai fi tu ?

Cand am citit mi-au dat lacrimile ai perfecta dreptate Maria doare foarte tare

e foarte frumos Maria..ai dreptate..doare din ce in ce mai tare...si nu cred ca durerea se va stinge vreodata..e greu de zis insa..Mike a fost mereu alaturi de noi..prim dans prin muzica..noi nu i-am fost alaturi cand el a avut cea mai mare nevioe de noi...in ultimul sau moment l-am lasat prada unor oameni rai..

tocmai asta am vrut sa spun aici....nici nu stiti cat de greu imi era...cand spuneam la multi ca sunt fan...radeau.atunci m-am hotarat sa nu mai spun la nimeni dar il pastram in suflet...exact asa cum am scris dar mie imi era foarte greu

Diana.. a scris:e foarte frumos Maria..ai dreptate..doare din ce in ce mai tare...si nu cred ca durerea se va stinge vreodata..e greu de zis insa..Mike a fost mereu alaturi de noi..prim dans prin muzica..noi nu i-am fost alaturi cand el a avut cea mai mare nevioe de noi...in ultimul sau moment l-am lasat prada unor oameni rai..

sa sti ca ai mare dreptate Diana